Хватит смотреть в небо,
Там нет твоей милой,
Там только свет мнимый,
Дай мне свою руку,
Что же ты опять плачешь?
Ты же так себя сгубишь,
Что же ты её любишь?
Я запуталась.
Всё очень странно.
Но менее всего хотела бы выпутаться
У маски ни души, ни званья нет,
Есть тело,
И если маскою черты утаены,
То маску с чувств снимают смело" (с) Лермонтов
Хотя так проще. Никто не знает, что ты чувствуешь, что думаешь. Осторожность в словах и поступках. Никто не знает тебя. Там, внутри. Все лишь видят красивую отшлифованную обложку и то, что им нужно видеть за ней.
Путанные мысли, речи. Я тянусь ввысь, а ты меня за руку вниз. Раздражительная, будто кто-то как на скрипке на моих нервах, и струны натянуты до предела...
Однажды ты сказал, что мы ни разу вместе не напивались. Ты сказал это так, будто этого и не будет больше, ты просто не вслух, просебя сказал "никогда", а мне стало забавно грустно от утеренной возможности напиться с тобой.
Смешно.
Творческий застой, хотя необходим прорыв. Но мыслей нет, я остановилась на уровне идей и ни шага вперёд. И нет времени. Хотя ведь всё это лишь отмазки, я просто не могу взяь себя в руки, не могу сказать себе "надо". Я не могу мыслить "многоуровневыми категориями", как раньше. У меня теперь на всё лишь одна позиция, и нежелание принимать другие. Я теперь всё больше слушаю, но всё реже вникаю. И часто задаю себе долбанное "Кто я? Что вообще творю?" Я стала слишком инертной, слишком всё "по течению". Не хватает страстей, не хватает слов "пусти", "держи", "люблю"... Не хватает тепла, не хватает глаз напротив моих. Не хватает чужого ровного дыхания. Не хватает баланса, там где ничего нет.
Но Он мне понравился. И я вот уже час, как начала "мыслить", хотя нет, пока просто "думать"
В моём распоряжении скупые минуты, и если тебя устраивает лёгкий романчик. Потому что у меня нет времени на чувства, потому что нет желания искать на это время.
Но это как дежавю, только у меня теперь другая роль. Безумно нравится, что всё теперь зависит от меня. Возможно, это неправильно успокаивать своё самолюбие. Возможно, вообще неправильно оглядываться назад.
И всё же я эгоистка. Он тоже был эгоистом.
всё слишком хорошо, чтобы о чём-то писать...
Он есть.
Холодный зимний день, а на ладошках
Свернулся маленький комочек…
Котёнок… просто маленькая кошка…
Любимая и ласковая очень.
В руках надёжных, сонно щуря глазки,
Мурлыкала тому, кого любила,
Кому доверилась, кто подарил ей ласку,
С кем одиночество и боль обид забыла.
И Он любил её как никого на свете,
Такую тёплую, пушистую, родную.
Он знал, что за неё теперь в ответе…
Он приручил её… Он полюбил такую.
И выходя на улицу, котёнок
Безумно радовался белым хлопьям снега.
Он знал, что тёплые ладони
Всегда спасут от холода и ветра.
И если станет вдруг тоскливо, одиноко,
То нужно лишь позвать Его, мяукнув…
Котёнок знал, что не посмотрят строго
Его глаза на преданного друга.
И вот однажды в зимний день, всё как обычно,
Котёнок ждал Его в пустой квартире,
И час за часом отмерял привычно,
И как обычно думал «не забыл ли?»
Шаги… их не узнать довольно сложно,
Но что-то в них не так… не то во взгляде…
И глянув на неё, Он осторожно
С ладошек отпустил… котёнка… рядом…
Что ж, новая забава… лучше прежней…
Он предал… Он забыл… нашел другую…
Он смел убить её надежду,
Прогнать её… любимую, родную…
И маленький котёнок в зимний холод
Бежал по снегу что есть силы.
И звал его к себе вечерний город
Забыть о том, что и его забыли.
А белый снег, когда-то мягкий и пушистый,
Предательски кололся, обжигая лапки.
И знал котёнок, что уже ни в чём нет смысла,
Что никогда не будет всё в порядке.
И выбившись из сил, роняя слёзы,
Упал в холодные объятья белой вьюги,
Не чувствуя смертельного мороза…
Все мысли были о любимом друге.
Закрыв глаза, Он оказался очень близко,
И стало так тепло, как раньше на ладошке…
Теперь он с тем, о ком все его мысли…
"Уснул" котёнок… просто маленькая кошка…
Просто мы так живём, той самой особой атмосферой, которую вам никогда не доведётся узнать.
обычная простуда: больное горло и лёгкая температурка...
иногда мне нравится болеть, уважительный повод, чтобы целыми днями валяться под одеялом и пить малиновый чай. И то, и другое безумно люблю... Читать книжки, когда болею, заглатываю их тоннами, мечтать. Я вообще дикая мечтательница, стоит лишь закрыть глаза. Моя детская привычка. Всегда хочется, чтобы реальность стала чуть лучше.
Я не любила болеть в детстве, маленькая дурёха, теперь хочется, чтобы как раньше мама сидела у твоей кровати и что-то мило тебе рассказывала. Я не любила болеть, наверное, оттого, что у меня была куча времени мечтать... И оттого, что я, наверное, не понимала, как порой буду тосковать...
и всё же болезнь нагоняет на меня тоску по... детству, первой любви, заботе, тем, кого рядом уже нет...
ушла заваривать чай..
Я ЗНАЮ ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ: ДАВНО ЗАБРОШЕННАЯ ФОТОГРАФИЯ,ПОЛУСТЁРТЫЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА,ЦИНИЧНАЯ УЛЫБКА И УЖЕ НИКОМУ НЕ НУЖНЫЙ ВОПРОС: "КАК ДЕЛА?"
а мы часто не ценим близких нам людей! Или не умеем? Будто это наша собственность, навсегда. А что будет с ним, если она вдруг уйдет? Та самая беспонтовая тихая Настя вдруг пошлет его подальше и уйдет. Его мозг взорвется, не думаю, что только мозг. Он неожиданно поймет, что он её любил, все эти гребаные три года, что ему не хватает её голоса и запаха волос, её влюбленного взгляда. Случайную девушку назовет её именем, а потом вставит в рамки их общие фотографии, он даже признает, что он был дурак, что он всегда был не прав, а она самая прекрасная девушка на свете... Я уверена, она уйдет...
А пока он "клеит" других девушек, зная, что его "беспонтовая" Настя ждет его дома.
Как всё же странно, пару лет назад я хотела быть с ним, а теперь даже обнять не позволяю, передёргивает. Его манера говорить, ходить, какой-то понт - смешно и противно. Он говорит, что в наших отношениях "точка ещё не поставлена", это глупо, неужели он не видит, что это всё?? Говорит, про какую-то судьбу, мол я ему позвонила, и у него отменилась важная встреча.. Пытается выстроить свой образ, актёр хреновый, хочет показать мне, как он умён и интересен, а мне ни на йоту не интересно, что он там вещает, в основном учит меня жизни. Меня учит жизни человек, который понятия не имеет как я живу, чего хочу и как этого добиваюсь, человек, который давно перестал быть для меня примером... "Точка будет поставлена тогда, когда ты удалишь мой номер". А он у меня и не записан!
я никогда не верила в абсолютные величины, в абсолютную дружбу и любовь. Но всегда готовиться к худшему равносильно подписанию смертного приговора самому себе.
- Location:Краснодар
Суровая вещь. Когда пытаешь его "растянуть", оно пролетает, как один миг, а когда хочешь, чтобы "скорее всё закончилось", каждая минута тянется вечность.
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
angel_sofie- angel_sofie
Syndicate
